@Endu...das ist bestimmt für dich!!!
was zum lachen,da was Witziges schon zu ist ;)
- Moreta
- Geschlossen
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Ist das nicht eher was für Tear?
Ich vermisse die Möglichkeit Schalplatten abzuspielen... -
Oder den eingebauten Metülisator ?! 8f
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:ox youtube ist bei mir gesperrt :ox
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Du sollst ja auch arbeiten und nicht youtuben! *bg*
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das sagt der richtige - mußt Du nicht gerade die heranwachsende Generation quälen?
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Woooooooooooooochenendeeeeeeeeeeeee!!! :.
Witzig. Und zum Lachen. Nicht wahr? -
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lol. Aber das Tear OT Shirt, könnte auch zu mir passen.
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IKEA hat jetzt Stoff mit Möpsen drauf: http://www.ikea.com/de/de/catalog/products/20186002 :engel
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Zitat
Original von Alanis Tatius
IKEA hat jetzt Stoff mit Möpsen drauf: http://www.ikea.com/de/de/catalog/products/20186002 :engelaber nich meinen rock draus machen!!! ?o)
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Nee, für dette gibt's Ditte....^^
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…..Eltern sein dagegen sehr!......
Was ist die beste Vorbereitung aufs Kinderkriegen?
Hier sind zehn launige Vorschläge
Von Colin Bowles1. Frauen: Zur Vorbereitung auf die Mutterschaft ziehen sie sich einen Bademantel an, schieben sie vorn ein Sitzkissen drunter und belassen sie dieses dort 9 Monate. Danach 10 % der Füllung entnehmen.
Männer: Zur Vorbereitung auf die Vaterschaft suchen sie die nächste Apotheke auf, schütten sie den Inhalt ihres Portemonnaies auf den Ladentisch und bitten sie die Mitarbeiterin sich zu bedienen. Dann gehen sie zum nächsten Supermarkt und vereinbaren mit der Leitung, dass ihr Gehalt künftig an die Zentrale überwiesen wird.2. Zur Vorbereitung auf die Nächte mit einem Baby: Nehmen sie einen nassen Beutel acht bis zwölf Pfund schwer, nehmen ihn auf den Arm und gehen damit von 17 bis 22 Uhr im Wohnzimmer herum. Um 22 Uhr setzen sie den Beutel ab, stellen den Wecker auf Mitternacht und legen sich ins Bett. Um 24 Uhr stehen sie auf und gehen mit dem nassen Beutel bis 1 Uhr im Wohnzimmer herum. Wecker auf 3 Uhr stellen. Da sie nicht einschlafen können, stehen sie um 2 Uhr auf, genehmigen sich ein Bier. Erneut ins Bett um 2.45 Uhr. Um 3 Uhr klingelt der Wecker. Aufstehen und im Dunkeln bis 4 Uhr Lieder singen. Stellen sie den Wecker auf 5 Uhr. Stehen sie auf und machen sie Frühstück. Praktizieren sie dies 5 Jahre lang. Und immer schön freundlich bleiben
3. Höhlen sie eine Melone aus. Machen sie an der Seite ein Loch so gro0ß wie ein Golfball. Lassen sie die Melone an einer Schnur von der Zimmerdecke baumeln und halten sie diese in Bewegung. Nun nehmen sie einen Napf mit Weizenkleiebrei. Versuchen sie der pendelnden Melone das Zeug löffelweise einzuflößen, indem sie Flugzeug spielen. Wenn der Napf halbleer ist, kippen sie den Rest auf ihren Schoß. Jetzt können sie ein 12 Monate altes Baby füttern. Und nun zum Kleinkind: beschmieren sie die Couch mit Fingerfarben, dann die Vorhänge mit Marmelade. Verstecken sie außerdem ein Fischstäbchen hinter der Stereoanlage und lassen dies dort ein paar Monate liegen.
4. Kleine Kinder anzuziehen ist nicht so einfach, wie man denkt. Besorgen sie sich einen Tintenfisch und ein Einkaufsnetz. Versuchen sie nun, den Tintenfisch so in das Einkaufsnetz zu stecken, dass kein Arm herausschaut. Nehmen sie sich dafür den ganzen Vormittag Zeit.
5. Aus der Traum vom Sportwagen! Schaffen sie sich einen Van an. Aber glauben sie ja nicht, der würde immer picobello vor ihrem Haus stehen. Familienautos sieht man ihr Schicksal an. Deponieren sie also eine Portion Schokoladeneis im Handschuhfach. Lassen sie es dort. Rammen sie ein 50 Cent Stück in den Kassettenrecorder. Kaufen sie eine Packung Kekse und zerkrümeln den Inhalt auf die Rücksitzbank. Gut einmassieren. Ziehen sie nun eine Gartenharke ein paar Mal über ihr Auto. Ritsch – Ratsch. Na also!
6. Machen sie sich zum Spaziergang fertig. Warten sie eine halbe Stunde vor der Toilette. Verlassen sie das Haus durch die Haustür. Gehen sie wieder hinein. Gehen sie wieder hinaus. Gehen sie wieder hinein und wieder hinaus bis zur Straße. Gehen sie wieder hinein und wieder hinaus. Gehen sie nun sehr langsam 5 Minuten die Straße hinunter. Bleiben sie häufig stehen und betrachten genau, was an Kippen, Kaugummiresten, Wegwerftüchern und toten Insekten herumliegt. Gehen sie danach denselben Weg wieder zurück. Schreien sie los: Jetzt reicht’s mir aber! Zum Kuckuck nochmal! Und das solange, bis die Nachbarn rauskommen und sie anstarren. Nun können sie einen Spaziergang mit einem Kind wagen!
7. Gehen sie zum Supermarkt. Nehmen sie irgendwas in der Art eines Kindes im Vorschulalter mit, z.B. eine Ziege! Wenn sie mehr als ein Kind haben wollen, müssen sie eben 2 oder 2 Ziegen mitnehmen! Machen sie die Einkäufe für die nächste Woche, ohne die Ziegen aus den Augen zu lassen. Bezahlen sie auch alles an der Kasse, was die Ziegen kaputtgemacht oder aufgegessen haben!
8. Merken sie sich die Figuren in aktuellen Zeichentrickserien für unsere Kleinen. Wenn sie sich dabei ertappen, dass sie spontan im Bad die Titelmelodie aus der beliebten Fernsehserie summen, sind sie reif für eine Elternschaft!
9. Wiederholen sie alles, aber auch alles was sie sagen mindestens fünfmal!
10. Aber jetzt nicht sofort Kinderkriegen! Reden sie zunächst mit einem Elternpaar. Üben sie scharfe Kritik an den Erziehungsmethodendiese Leute, an ihrem Mangel an Geduld und daran das ihre Sprösslinge sich dermaßen austoben dürfen. Klären sie die Eltern darüber auf, wie man Schlafgewohnheiten ändert, zu Reinlichkeit erzieht und den Kindern bessere Tischmanieren beibringt. Genießen sie ihren Auftritt in vollen Zügen! Es wird das letzte Mal in ihrem Leben sein, dass sie auf Alles eine Antwort wissen!!!!
:engel
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*gacker*
Ich sag' nur: Hund statt Kind! :%%
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8-) genial
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*wegroll*
GENAU SO!
Nr 3 ist eine bewundernswert adäquate Beschreibung *kicher* -
Scheinbar ist heute Papa-Tochtertag. Zumindest sind ganz viele Gespanne dieser Art unterwegs.
Eben grade kaufte ein Papa für seine Kleine, die im Einkaufswagen saß und guckte ein. Sie wollte Schmetterlinge, bunt. Ich "Wir haben leider keine Schmetterlinge." Den Gedanken, ihr die Fledermäuse aus dem Gruselkabinett als Schmetterlinge zu verkaufen, habe ich recht schnell verworfen. Spätestens die Totenköpfe und die Geister hätten es aufgedeckt. Der Papa bemühte sich also, die junge Dame anderweitig zufriedenzustellen.
Ich darauf "Na, die kleinen Mädels haben den Papa doch immer ganz gut im Griff, hm?" Er "Nö, wieso? Stand doch auf der Einkaufsliste, die meine Frau geschrieben hat."Aha.. so viel zum Thema er steht nicht unter dem Pantoffel 8f
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So gehört sich das doch :engel :beer: